blagounettes.....

DE TOF


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "




C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus


A VOUS !!!! ( restez soft de jeunes ames lisent ces pages !!!! )

Je trouve plutôt la deuxième meilleure moi

bel humour!!!

Une petite histoire pour finir la semaine: CONTROLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la grande Synagogue de Paris

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin:

Et que faites vous des restes de cire et de bougies

Nous les renvoyons à notre fournisseur qui,une fois l'an,nous offre un
paquet de bougies.

Et les restes de baguettes,toutes ces miettes,qu'en faites-vous

Mais,la même chose,nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an,il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur,l'inspecteur ajoute:

Et ce qui reste des circoncisions...Toutes ces petites peaux...Qu'en
faites-vous.

Placide,le rabbin répond:

Mais,comme pour le reste,nous les envoyons aux impôts et une fois l'an,
ils nous envoient une tête de gland.

Deux petites histoires pour finir la semaine

> Objet : Fw: sacré mouloud!
>

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
> - "I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?"
>
> Elle (les yeux dans les yeux) :
> - "With you, never !"
>
> Lui (fou de joie) :
> - "Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie"

l'age de la retaite?

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète pour 100 euros un âne à un vieux fermier.
Le fermier doit lui amener l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé, fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Et bien rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas. Je l'ai déjà tout dépensé.
- Ok, vous n'avez alors qu'à m'apporter l'âne.
- Et qu'est ce que tu vas en faire?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire ça avec un âne mort !
- Et comment! Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient le voir.

- Qu'est devenu mon âne mort?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros. Ca m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses deux euros.

PO MAL LA BLAGUE DE L ANE

Le prof des écoles, classe de CP:
> - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
> - Très bien, Benoît.Viens au tableau.
> - Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
> - Voilà, c'est très bien, Benoît.
>
> Le prof se tourne vers un autre élève:
> - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
> auras 20 comme Benoît...
> - Voilà, c'est parfait.
>
> Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
> - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
> Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
> - Mais, quelle horreur !
> C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe
> ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en
> cause, et en plus, dans ma classe!
> - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dontl'intégration sociale
> pourrait être remise en cause",tu auras aussi un 20

Pensée du jour

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales



Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

c 'est pas une blague mai c 'est tout aussi marrant
camera caché dun de nos ami belge
https://www.dailymotion.com/relevance/search/francois+l+%27embrouille/video/x1dmq0_francois-lembrouille-vendeur-doccas_fun

Petites histoires pour bien commencer le wweekend:

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

excellent jay ton francois l embrouille

celle là elle péte aussi

https://www.dailymotion.com/related/2315592/video/x1cdap_francois-lembrouille-agent-des-tec_fun

C’est de l’humour………. !!!!!!!



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Général Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit :
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.